ريما محمد

تربية

2025-09-17T21:25:29Z

- تربويات

ذنبك

2025-09-17T21:24:52Z

ذنبك أنك جميلة كيوسف، وخانك العالم كأخوته....

مقال

2025-09-17T21:24:08Z

مقال.........

- مقالات

مفاتيح

2025-09-17T21:21:27Z

مجموعة قصصية

2007

ريما محمد مطيع
– قاصة وكاتبة فلسطينية .
– تخرجت في جامعة بيرزيت عام 1987 بتخصص الكيمياء الحيوية.
– عملت في مجال التربية والتعليم .
– لها عدد من المقالات والقصص المنشورة في الصحافة العربية ومنها بعض قصص هذه المجموعة.
– كتبت لزاوية خاصة بها في صحيفة "الحقائق الدولية" بعنوان "في الهدف...".
– حصلت على جائزة القصة القصيرة في فلسطين عام 1980.
– هذه هي المجموعة الأولى التي تنشرها الكاتبة.

مفاتيح

في عالم آخر

2025-09-17T20:00:27Z

بعد أن أنهى حلاقة ذقنه وغسل وجهه أخذ يتفحص وجهه في المرآة، قلة النوم والقلق عملا عملهما في عيونه ووجهه ومزاجه وكل حياته، لم يعد يبتسم إلا نادراً، أما الضحك فقد نسيه تماماً، يحس بأن الهم الذي يسكن قلبه أكبر من هموم الناس جميعاً، فقط لو يفهم ...لو يفهم ماذا حدث لربما ارتاح قليلاً ...كيف انقلبت الأمور بهذا الشكل؟!
هي التي كانت بسمتها تملأ قلبه سروراً وضحكتها تجعله يطير ولا تسعه الدنيا من الفرح وكلماتها القليلة كان وقعها في أذنه أجمل من أي صوتٍ آخر في الدنيا، كيف انقلبت الأمور؟!
عندما دخلت حياته نثرت الورود في دروبه وملأتها دفئاً وسعادة وهناء بنظرات عينيها الجميلة وابتسامتها الساحرة وحركاتها البريئة، الآن كل شيء تغيَّر، لا تنظر إليه أبداً وكأنها لا تعرفه، يتمنى أن تنظر في عينيه فقط ثوانٍ بسيطة، يتمنى أن تبتسم له كما في السابق , أن تفرح لرؤيته، حاول بكل الطرق، سأل كل من يتوقع أنه يمكنه مساعدته دون جدوى...فلا هي عادت تحس بوجوده هو ولا بغيره وكأنه غير موجود أو كأنها في عالم آخر...آه من هذا العالم الأخر...ليته يستطيع أن يدخله ...أن يفهم ماذا يحدث فيه ...طيلة عمره يعرف أن هنالك عالمين : الدنيا والآخرة ....عالم الأحياء وعالم الأموات فإذا الموضوع أعقد من هذا وإذا هي تكشف له وجود عالم لا يعرفه أو ربما عوالم أخرى لا يعرف عنها شيئاً ولا يستطيع أن يقف أمامها إلا عاجزاً ....كأنما حاجز منيع يفصلهما ولا يمكنه أبداً النفاذ منه....يحدِّث نفسه "ليتني أفهم ...ليتني أعرف بماذا تفكرين..أتراك كرهت عالمنا فصنعت لنفسك عالماً تأنسين إليه؟...أتراك رأيت بعيونك الصغيرة القسوة والبشاعة في عالمنا فزهدت به؟...أتراك عرفت كم في عالمنا وحياتنا من جشع وطمع وزيف فعزفت عنه ورحت تصنعين لنفسك عالماً خاصاً لا يدخله أحد غيرك ولا يعرف مفتاحه إلا أنت ...؟! أبحث عن البريق في عينيك فلا أجده وأبحث عن ابتسامتك المشرقة فلا أعثر عليها كيف حدث هذا ؟
وأنا الذي ما اعتدت أن أقف أمام باب مغلق إلا وفتحته وما اعتدت أن أجد أمامي جبلاً شامخاً إلا وصعدته...أجدني الآن أمام صمتك ولا مبالاتك أقف بقامتي الطويلة أمام قامتك الصغيرة عاجزاً ...لا أملك إلا حيرتي وحيرتي وحيرتي , وعذابي يزداد أحياناً إلى حدِّ القهر واليأس والاستسلام فأوبخ نفسي فينمو فيها بعض صبرٍ ورجاء بأمل قد يأتي ..!!
يخرج من غرفته ...تقع عيناه على باب غرفتها المغلق...يفكر أن يدخل غرفتها ويكلّمها....أيام كثيرة مرَّت وكل يوم يتكرّر نفس المشهد ...يقف أمام باب غرفتها ..يهمُّ بالدخول ثمّض يتراجع ويقول ربما في الغد أفضل...من يدري...ربما ...ربما تسرع كما كانت تفعل في السابق ..تقابله بابتسامة عريضة...هو لا يريد أكثر من كلمة واحدة...لقد زهد في كل كلام الأرض وكل اللغات...هو مستعد للتنازل عن قواميس الكون...يتنازل عن كل الكلام الذي يتكلّم به البشر...يريد فقط أن يسمع كلمة واحدة..واحدة فقط تكفيه..تقولها بابتسامتها الجميلة ...يتردَّد لحظة..ويمضي...ربما في الغد يسمع منها الكلمة التي يريدها : بابا...

رسالة

2025-09-17T19:55:32Z

لم أفكّر في يوم من الأيام أن أرسل لك رسالة فأنا منذ أن غادرتِ بيت أهلك عروساً لا أعرف لك عنواناً وحتى قبل ذلك عندما كنت أحبك بصمت لم أفكِّر أن أكتب لك رسالة ...ربما كنت لا أريد أن أورطك في مشاكل فأنا أعرف أن أباك صعبٌ جداً ومتزمت جداً وربما لأنني أنظر إلى الورقة والقلم على أنهما خارج عالمي وخارج أساليبي وأدواتي ، كنت أراك ِ تمرين كلّ صباح أمام دكان أبي وأنت ترتدين زيَّ المدرسة وأقسم بيني وبين نفسي أنك أجمل فتاة في العالم، لم تكن رؤيتي لك صدفة، ربما ذلك أول مرة وثاني مرة ، بعدها أصبحت أرتِّب لذلك إذ صرتُ أستيقظ باكراً جداً وأفتح لأبي المحل وأجهِّزه للزبائن وأقف امام المحل لأراك وأنت في طريقك لمدرستك، أخاف أحياناً أن ينفضح أمري ولكني كنت أنظر حولي فأجد الجميع كل منشغلاً بأعماله ...لم أفكر حتى أن أتحدث معك أو أعرف عن حياتك مزيداً مما أعرف، فيكفيني أني أعرف من تكونين وأنك جميلة وأنني حين أراك تحدث لي أمور غريبة تربكني وأفسّرها بأنني أحبك...لم أفكِّر يوماً هل تحبينني؟..هل أنا ضمن عالمك؟...لم يخطر على بالي أبداً كل هذا وكل ما كان في بالي أن أنتظر لحين زواج اختيك اللتين تكبرانك فأنا أعلم أن أسرتك لن تزوجك قبلهما ولم أكن أعتبر هذا مشكلة بل ربما على العكس تماما" فرصة فهذا يعطيني فرصة كافية لأرتب أموري بعد أن تركت الدراسة وتفرّغت لمساعدة أبي في محله وحين علمت بخطبة أختك الثانية علمت أن دوري قد حان وعرضت الأمر على أهلي،...كانت المفاجأة التي لم أتوقعها أن الكلَّ استخفَّ بي وخاصة أخواتي اللواتي كنَ زميلاتك في الدراسة ، قالوا لي: لا تحلم، هذه عقلها في الدراسة فهي متفوقة جداً في دراستها وتريد أن تكمل دراستها ....ذهلت ...هل من المعقول طيلة السنوات الماضية كنت أنتظر بلا فائدة ؟...ماذا كنت أنتظر، بدأت ألوم نفسي لأنني لم أحاول التقرب إليك لأعرف ماذا تخططين ولكن من قال أنه خطر على بالي أنك ربما تخططين لشيء ؟؟ منذ متى تخطط الفتيات لحياتهن؟ هل هذا حظي ؟ أكانت سنوات الانتظار تبعد بيننا وأنا الذي كنت أعتقد أنها تقرِّب بيننا، أرحت نفسي لفكرة أنه ربما ستنهين دراستك المدرسية ...لا بأس سأنتظر سنة أخرى ولكن بعد مرور تلك السنة عاودت طرح الموضوع على أهلي وكان نفس الموقف بأنك ستكملين دراستك الجامعية...وبدأوا يتندّرون عليَّ :كيف لهذه الفتاة المتفوقة الجميلة أن تنظر إليك ؟؟..كانت الصدمة لي كبيرة , أهكذا ينتهي الموضوع ببساطة ؟؟ أكنت اسير في متاهة دون أن أدري ؟؟ كيف نظن أحياتا" كثيرة بأننا نتصرف جيدا" ثم تأتي اللحظة التي نكتشف فيها أننا كنا مخطئين تماما" ؟؟ ولكن ما الذي يمكنني فعله ؟؟ استسلمت للواقع وبعد دخولك الجامعة تزوجت، حاولت أن أنسى أمرك وظننت أنني استطعت حتى أحيانا كنت أحس بأني أكرهك وأكره الدراسة والتعليم ....كنت أحقد على كلِّ شيء اسمه دراسة وتعليم ,كان كل ما يفصل الشاب عن الفتاة هو المهر والبيت ومستلزمات الزواج , فلماذا تضيفون سداً جديداً ؟؟....كانت تلك الأمور بالنسبة لي متوفرة ومهيَّأة أما هذا السد الجديد فلم أفكر فيه أبداً ....نعم تزوجت فتاة مثلي لم تكمل تعليمها وكانت سعيدة معي ...وبعد سنوات علمت أنك أيضا تزوجت من شاب كان معك في الجامعة ....حزنت...نعم حزنت ، أكاد أقسم بأنك لو تزوجتني لكنت معي أكثر سعادة ولكن ماذا أقول، إنه جامعي مثلك ..
لماذا أكتب إليك وقد مرَّ على قصَّتنا أو قصَّتي أكثر من عشرين عاماً...أعلم أنك ستعرفين من أنا حتى دون أن أذكر اسمي ...أو ربما تحتارين وتتوهين فأنا كما علمت فيما بعد ..كان الذين تقدموا إليك كثيرين وأنا مجرّد واحد فقط من قائمة غير المرغوب فيهم ...ولكن الذي حدث أنني علمت أنك ستعيَّنين في منصب كبير ...أي عنوانك أصبح معروفاًَ ليس لي فقط وإنما للجميع وربما تكون رسالتي أول ما تستلمينه في منصبك الجديد ...أعود مرة أخرى ,لماذا أكتب إليك ؟ وأنا الذي ما كتبت عاشقاً ...هل سأكتب شاكياً أو مهنئاً ؟...نعم فقد وصلت عقدة التعليم إلى ابني الذي أكمل دراسته الجامعية رغماً عني وكلما اقترحت عليه فتاة للزواج يرفض...أود من كل قلبي أن أزوجه ابنة أخي ...فتاة جميلة لطيفة مهذَّبة ...ليس لها اهتمامات أو طموحات دراسية..تماماً كما أريد..أمس عندما تحدثت معه في الموضوع أمام باقي أفراد الأسرة كان الرد كالعادة الرفض...ولكنه هذه المرة أمسك بالجريدة وفتح صفحاتها بيدٍ خبيرة تعرف بالضبط أين تصل ...ثنى صفحات الجريدة ووضعها أمامي وهو يقول: انظر.أريد أن أتزوج امرأة مثل هذه ...
كانت صورتك في الجريدة وخبر تعيينك في منصبك الجديد...
أسقط في يدي وتاهت نظراتي...هل سيكرر ابني نفس المتاهة التي عشت أنا فيها!؟...

عشاء رومانسي

2025-09-17T19:54:09Z

لن أقول بأنني ذكي لأن هذا حسب موروثكم الفكري لن يدخل ضمن معرفة الذات وإنَّما يدخل ضمن مدح النفس ومادح نفسه كذّاب، لذا سألف وأدور معكم فهذا ما تريدون، سأقول ما أريد قوله ولكن حسبما تريدون، حسناً إذن سأقول أعرف بأني لست غبياً وهذا بالتأكيد لن يكون ضمن مدح الذات فهو في أحسن الأحوال ستعتبرونه وصفاً وفي أسوأ الأحوال ستعتبرونه غروراً ولكن لن أغيِّر الآن طريقتي فقد استنفذت وسائلي القليلة في الكلام وما عاد لي من وسائل أخرى، أنا على يقين تام بأنني لست غبياً فقد كنت دائماً متفوِّقاً في دراستي، مهلاً، لا تتهموني بأني كنت أَصُمُّ الكتب والمعلومات، نعم كنت أفعل ذلك ولكن أيضاً كنت أحلُّ أعقد مسائل الرياضيات والفيزياء بذكاء، عدنا للذكاء مرةً أخرى، لا بأس، بإمكانكم أن تحذفوا هذه الكلمة فأنا شخصياً أصبحت أشكُّ بها، أيضاً أنا ناجح جداً في عملي والحمد لله ولكني أصبحت الآن غير واثق من قدراتي والأفضل أن أعترف بأنني غبي، نعم غبي وفاشلٌ أيضاً، قد تستغربون ذلك فبعد أن مدحت نفسي وقلت بكل ثقة بأنني ذكي وناجح، الآن أقول بأنني غبي وفاشل ولكن ماذا أفعل فهذا ما أثبتته الأيام لي أو بالأصح زوجتي، كنت وما زلت غبياً وفاشلاً مع زوجتي ، تلك المرأة التي اخترتها أو بالأحرى اختارها قلبي من دون كلّ النساء اللواتي عرفتهن والتي بدونها لا أتخيَّل حياتي أبداً، خلت لفترة طويلة أنني أعرفها جيداً ولكنني اكتشفت أني لا أعرفها أو بالأصح أعجز عن فهمها فهي في أغلب الأحيان رقيقة كالنسمة تملؤ البيت أجواءً مريحة هادئة باختصار مميزة تماماً كشخصيتها المميزة وأحياناً أخرى تبدو كعاصفة هوجاء تثور لأتفه الأسباب وتصرخ في وجهي وتنعتني بأبشع الصفات وأنا أحياناً أصمت من الدهشة وأحياناً أبادلها الصراخ بصراخٍ أعلى ولكنها سرعان ما تهدأ وتعود كما كانت ويعود كل شيء هادئاً منتظماً في حياتي، كان ذلك يحدث في فترات متباعدة ولكن في الفترة الأخيرة أصبح يحدث في فترات متقاربة حتى أحسست أنني فعلاً في مشكلة يجب حلّها، حاولت أن أفهم ما الذي يضايقها في كلِّ مرة يحدث إشكال ما فما وجدت سبباً مهماً بالتحديد، قلت لها هذه أشياء سخيفة وأمور تافهة لا يجب أن تحدث مشاكل بسببها وكان ردها لي بحدة أن الأشياء الصغيرة هي التي تظهر شخصية الإنسان وأعماقه ولذلك فهي مهمة، اهتزت ثقتي في ثقافتي وفي نظري للأمور، مثلاً أحياناً أقول لها كلاماً عادياً يقوله معظم الأزواج فترد بحدة : "أنا لست أمَّك"...وأستغرب فمن ذا الذي تحدث أو يتحدث عن أمي!!
حاولت أن أستعين ببعض الكتب –بالسرِّ طبعاً- حتى لا أشعر أحداً وخاصة زوجتي أنني أعطيها أهمية كبيرة فاستغربت ما عرفت، أشياء بصراحة لم أنتبه لها في حياتي ولم أفكِّر بها أبداً، عرفت مثلاً أن طباع المرأة والرجل مختلفة ..أي أنني لا يجب أن أطلب من زوجتي أن تكون مثلي أو تتصرف مثلي...ربما بالنسبة لكم تكون هذه معلومة عادية ، ولكن بالنسبة لي أعترف بأنها جديدة، هالني كم الكتب التي وجدتها تتحدث عن المرأة والرجل والعلاقة بينهما فأنا لم أحسّ في يوم من الأيام بضرورة التفكير في هذا الموضوع ولم أتوقع أن أحداً يفكّر في تأليف كتاب عن هكذا موضوع، على كلٍّ ، الحمد لله أن كثيرين فعلوا ..ربما لمساعدتي ومساعدة أمثالي ومن هم في وصفي، حاولت قدر استطاعتي أن أعمل ببعض النصائح الواردة في بعض الكتب ولكن دون جدوى، صحيح أن الأمور تحسَّنت نوعاً ما ولكن لم أحس أن المشكلة قد انتهت تماماً .....
منذ أسبوع اقترحت عليَّ ابنتي الكبرى لإخراج والدتها من حالة الملل والضيق التي تعيشها ان أصطحبها إلى مطعم، وحدنا أنا وهي فقط دون باقي أفراد الأسرة، لم نعتد هذا الأمر فدائماً نذهب جميعاًً، استحسنت الفكرة وطلبت من زوجتي أن تجهّز نفسها، أحسست بريقاً وسعادة في عينيها لم أرهما منذ فترة طويلة، قلت في نفسي الحمد لله، أخيراً عرفت السر، إذا كان الموضوع هكذ...بسيطة...من وقت لآخر عشاء رومانسي نحن وحدنا وانتهت المشكلة..
...........
بالفعل ذهبنا لتناول العشاء وحدنا، كان المطعم هادئاً والإضاءة تعطي جواً رومانسياً كما تحب زوجتي فأنا من ملاحظاتي واهتماماتي في الفترة الأخيرة اكتشفت أن زوجتي رومانسية..
مرَّ العشاء كأحسن ما يكون وقضينا وقتاً طيباً وعندما عدنا إلى المنزل تركتني وغابت فترة ليست بالقصيرة حتى حسبت أنها نامت مع أنني أعرف أن هذه ليست عادتها فهي حريصة دائماً على أن تغيِّر ملابسها وتتجمّل وتتزين وتتعطر وتجلس معي قبل النوم كأبهى ما تكون ولا تحب أن ينام احدنا قبل الآخر وكنت أتضايق جداً من طبعها هذا فأنا لا أحب أن أتقيَّد بموعد للنوم بل أحب أن أنام متى أريد، على كلٍّ بعد فترة طالت بعض الشيء أتت كعادتها جميلة أنيقة متعطِّرة ، ناولتني ورقة وعادت إلى غرفتها، فتحت الورقة وأنا مندهش، أعلم أن زوجتي تحب الكتابة من وقت لآخر ولكن لنرى؟ ...
توقَّعت قصة حب جميلة أو ما شابه ذلك ولكن لصدمتي إذا بها عن قصة زوجة تعاني وتتعذَّب !!...أبعد كلِّ هذه الأمسية وهذا العشاء الرومانسي !!
ألم أقل لكم بأنني أصبحت أشكُّ بأنني غبي وفاشل!!...

المدفأة

2025-09-17T19:52:41Z

تنظر إلى الساعة الكبيرة المعلَّقة على الحائط، تراها تقترب من العاشرة ليلاً، يزداد قلقها وتوترها، تلملم كتبها وأوراقها وموظَّف المكتبة يجول بين الطاولات ليهمس أو ليعطي الإشارة بأنه موعد إغلاق المكتبة، تحمل كتبها وتسحب المقعد بهدوء وتعيده إلى مكانه، تتوجه إلى الباب وهي بالكاد تستوعب طريقها ففي الغد امتحان هام قد يتقرَّر على إثره فصلها من الجامعة إذا هي لم تنجح فيه، تنزل درجات سلم المكتبة الواقعة في الدور الثالث في المبنى القديم الذي لا يحتوي على مصاعد، تصل إلى المبنى الخارجي وتخرج إلى ساحة الملعب، تنعطف يمينا لتسير في ممرٍّ ضيِّق قصير ثم لا تلبث أن تنعطف يساراً متوجِّهةً إلى بوابة الحرم الجامعي، على يمينها الكافتيريا التي طالما سرقت ساعات وساعات من وقتها وهي تتابع بحماس النقاشات السياسيةبين الطلاب ، ربما الآن تنظر إليها بشيء من الحنق، تصل بوابة الحرم الجامعي الغربية التي تفتح على شارع ضيِّق يوصل إلى منزل الطالبات الذي يغلق في العاشرة مساء وعليها أن تكون في المنزل قبل ذلك وإلا ستكون قصة وتضطر إلى قرع الجرس ليعلم الجميع أن هناك طالبة متأخرة عن العاشرة ليلاً ...وتبدأ التعليقات وتأليف القصص..أين كانت ومع من أتت...وهي في غنى عن هذا كلِّه خاصة أنها تعمل مساعدة لمشرفة المنزل لتكسب بعض النقود تساعدها مع النقود القليلة التي يعطيها إياها والدها على مزاجه، لا أحد يصدق بأنها في حاجة للمال فوالدها حالته ميسورة بل ربما يعتبر ثرياً بالنسبة لآباء كثير من زميلاتها، ولكن ماذا تفعل بعقلية والدها الذي لا يؤمن بتعليم البنات بل ربما لا يؤمن بالتعليم أصلاً، النقود القليلة التي يعطيها إياها يرميها في الأرض، وهكذا كان يقول لها ولكن كلُّ هذا الآن غير مهم، المهم الآن هو امتحان غد، لا تعرف كيف وصلت أمورها الدراسية إلى هذا الحد وهذا التدهور، كيف أصبحت مهدَّدة بالفصل من الجامعة وهي التي كانت دائماً متفوِّقة ؟! عليها أن تدرس جيداً ما زال لديها الكثير الكثير من الصفحات، كانت قدماها بالكاد تحملانها وهي تقطع الشارع شبه الترابي الذي يفصل الجامعة وبوابة منزل الطالبات، أحكمت الشال الصوفي على رأسها وجزء من وجهها فالبرد شديد جداً والريح قوية تحسُّ بها تضرب جسدها وتعيقها عن المشي، تحاول بكلِّ قوتها التمسك بكتبها ...تقاوم الريح...في الوقت المحدَّد وصلت ، صعدت إلى غرفتها وبدأت تستعد للقيام بعملها كمساعدة لمشرفة السكن ...ومن ثمَّ تتفرَّغ لدراستها ...عليها تفقُّد غرف الجناح المسئولة عنه، تتأكد من عدم تأخر أو غياب الطالبات، وتتأكد من نظافة الغرف وترتيبها وأهم شيء عليها أن تنتبه إلى عدم وجود ممنوعات في الغرف مثل المدافىء الكهربائية....فخطوط الكهرباء في هذا المنزل القديم ضعيفة ولا تتحمل أن تشغِّل الطالبات مدافىء كهربائية والبرد في المنزل شديد وهذه التدفئة المركزية القديمة لا تفي بالغرض، المسؤولات يعرفن ذلك ولكنَّهن ينكرن وهي تعرف ذلك وتعايشه لذلك كانت إذا رأت مدفأة في أيِّ غرفة تتظاهر بأنها لم ترها...وتكرّر على الطالبات التعليمات : "ممنوع استخدام المدافىء"....، فتحت خزانتها تنظر إلى أسفل الخزانة حيث خبّأت مدفأة لها لم تستخدمها أبداً قبل اليوم ولكن ماذا تفعل فهي ترتجف من البرد الشديد في غرفتها وعليها الكثير من الدراسة، قالت في نفسها : " هذه المرة فقط لأتمكن من دراسة امتحاني جيداً" ...لا تعرف لماذا تكره هذه المدفأة ..كانت لديهم في بيتهم ولم يستخدموها إلا نادراً لأنها تستهلك الكثير من الكهرباء...كان أبوها قد اشتراها من أحدهم ...شاب كان يدرس في الخارج وأنهى دراسته وعاد إلى بلده ومعه شهادته وزوجة أجنبية وبعض الحاجيات من ضمنها المدفأة ..فجنَّ جنون أهله عندما رأوا الزوجة الأجنبية وطردوه هو وزوجته، فاضطر إلى بيع ما معه من حاجيات، عندما أحضرها أبوها ذات ليلة وهو يتحدَّث عن الشاب وكيف اشترى المدفأة منه بسعر بخسْ ..أحسَّت بغضب ...بل ربما كرهت أباها في تلك اللحظة...قالت له : هذا استغلال.....، استشاط غضباً وقال لها أن تخرس وتصمت ولا تتدخل...
منذ ذلك اليوم تكره هذه المدفأة التي اعطتها إياها أمها عندما شكت لها شدة البرد الذي لم تعتد عليه وهي التي نشأت في بلدة دافئة...إلا أنها لم تستخدمها أبداً ...ربما التزاماً منها بقوانين المنزل وربما لأنها تكرهها مع أن أباها اعترف لها فيما بعد أنه اشتراها بسعر أكبر وتعاطف مع الشاب آنذاك ..كان قد شفق عليه ...لكنه قال ذلك أمامهم ليعلِّمهم بأن لا يستغلَّهم أحد ..."فقط هذه المرة" ...ردَّدت في نفسها وهي تسحب المدفأة من الغطاء الذي لفتها به لتخفيها عن العيون،....."سأدفِّيء الغرفة إلى حين أنهي جولتي المسائية" ...ما كادت تصلها بالكهرباء حتى كان الظلام يعمَّ الغرفة، إذن كهرباء المنزل فعلاً لا تتحمَّل والآن سيعرف الجميع أن هناك من تستخدم ممنوعات...كانت ما تزال مرتبكة عندما سمعت طرقات سريعة وقوية على باب غرفتها وفُتِحَ البابُ الذي نسيت إغلاقه بالمفتاح، كانت المشرفة تقف على الباب وتقول موجِّهة الكلام لها: بسرعة ، قومي بعمل جولة تفتيش لنعرف من لديها مدفأة ..
كانت تقف في وسط الغرفة والظلام يلفُّ كل شيء إلا من ضوء بسيط يتسرّب من النافذة، كانت المرآة أمامها، وجهها الممتقع تخفيه العتمة فلا تميِّزه المشرفة جيداً، لم ترفع عينيها إلى المرآة لترى وجهها في تلك اللحظة...
تُرى هل نحتاج إلى مرايا لنرى ذواتنا ودواخل نفوسنا؟
......
...............
في الصَّباح كانت تقف أمام بوابة المنزل وبقربها حقيبتها تنتظر التاكسي تاركة الجامعة ومنزل الطالبات وراءها....

علاج

2025-09-17T19:51:24Z

كانت سيارة الأجرة تسير بهدوء أحياناً وأحياناً أخرى تسرع قليلاً بما تسمح به الطريق، يجلس في المقعد الخلفي وبجانبه زوجته، حمد الله أن الراكبة الثالثة كانت امرأة ليجلس هو قرب نافذة السيارة كما يحب وتنحشر زوجته على مضض في الوسط وزوج المرأة يجلس قرب السائق في المقعد الأمامي، يبهره جمال الطريق على الجانبين، تماماً كما لو أنه يراه لأول مرة...يحدِّق فيه ولا يشبع من مناظر الخضرة الممتدة على طول الطريق، يفكِّر كيف يكون لك كل شيء ويغدو لغيرك؟ ولكن من قال أنه لغيري!! ..يتنهد ..يحاول أن يطرد الأفكار الكئيبة من رأسه ولكن هيهات...يحاول أن يقنع نفسه فقط تمتَّع بهذا الجمال الربّاني وكأنَّك تنظر إلى لوحة جميلة، هل يجب أن تمتلك اللوحة لكي تستمع بالنظر إليها ؟ ولكن إذا كانت اللوحة لي وسرقها أحدهم فكيف أستمتع بالنظر إليها ؟ ....كأنَّما أفكاره الحانقة بدت على قسمات وجهه فزوجته أخذت تربت بهدوء على يديه ..."مسكينة زوجتي، لقد ابتليت بي " ...يقول بينه وبين نفسه ...."تعلم أن المشوار كلَّه لا يعجبني وأنني لم آت معها إلا لإرضائها "....تحايلت عليه بكل الطرق من بكاء وغيره وارتدت أقنعة مختلفة لاقناعه،...تارة الزوجة المسكينة المنكسرة ...فالقوية الشرسة الثائرة تارة أخرى...إلى أن رضخ ..وافق على مضض.."أم فلان ذهبت وزوجها إلى هذا الطبيب..وأم علّان ..وهكذا...تستمر في تعداد القائمة ، لكن أنا غير ...لماذا ؟...لماذا أنت غير ؟...كيف تفهم ؟...كيف أفهمها ؟...كيف أذهب إليهم وماذا أقول للطبيب "افحصني ..انظر ماذا فعلتم بي وما الذي أتلفتموه في جسدي وأصلحه"؟!....

وصلت السيارة إلى هدفها...نزل الجميع...سار هو وزوجته في الشارع حسب الوصف والتعليمات...ضيقه تزايد...يحسُّ بالاختناق...كلُّ شيء غريب ...هم كلُّ شيء...اللافتات بلغتهم ...أسماء الشوارع والمحلّات...تنبعث أصوات موسيقاهم وأغانيهم بصوت عالٍ...يكاد يقف ويصرخ : لغتي أين لغتي ؟..أين حروفي وكلماتي ؟...كلُّ شيء غريب..من يُصّدِّقُ أنا كنّا هنا ....من يصدِّق ؟...آه لو تنطق الشوارع لقالت...ولكن أية شوارع..! لقد استبدلوا كلَّ شيء ..يكاد يبصق من قهره..يهدأ قليلاً ويتذكَّر هدفه من هذا المشوار، تلتصق به زوجته، فلا ملاذ لها في هذا البلد الغريب إلا هو....غريب!! يا لهذه الدنيا!!...معرفته باللغة لا تساعده في الوصول..صحيح أنه تعلَّم بعض لغتهم في السجن ولكن يبدو مقدار ما تعلَّمه غير كافٍ ليقرأ اللافتات بسرعة...يلمح عدداً من الأشخاص يحس بأنه يعرفهم...يسألهم فيدلونه بكلِّ بساطة..يعرفون الأماكن تماماً ..يستغرب..لا يبدو عليهم الضيق مثله....هو يُحسُّ بأنه يكاد يختنق ، هم على عكسه تماماً يبدو عليهم الرِّضا والسعادة، ابتسامتهم تعلو وجوههم ...يعملون هنا ويكسبون الكثير..أحسَّ بالامتعاض...شعوره بالاختناق يزداد ...أخيراً يصلان العيادة...يجلس في غرفة الانتظار ..تلتصق به زوجته التي تحسُّ بالسعادة تغمرها فها هي أخيراً في عيادة بعد أن امتنع هذا الزوج العنيد ....تتنبه للمكان الغريب والأشخاص الغرباء حولها وتحسُّ بالوحشة فتزداد التصاقاً بزوجها لعلَّ التصاقها به يعطيها بعض الطمأنينة والشجاعة، يرفع عينيه...ينتبه إلى أن الكلّ يبحلق فيهم ، هم الغرباء ...هم الدخلاء على هذا المكان..يكاد يشتم...يتذكر ماذا نبهه أحد أصدقائه: "ربما يشكّون بكم أنَّكم (مخربون)، انتبهوا جيداً لكلِّ حركة منكم ومنهم " ...يبتسم في سخرية : ماذا لو تعرفون أنني كنت سجيناً وأنني فعلت بكم الكثير ..وأن جنودكم اعتقلوني وعذبوني و...توقف عن التفكير، لا يريد أن يتذكَّر أكثر، "وهذه الزوجة المجنونة تحضرني إلى هنا ليعالجوني، إنَّها مجنونة فعلاً....
( فعل الكثير ...) من قال ذلك ...لا لم يفعل شيئا" يذكر حتى الآن ...
فجأة ينتصب واقفاً، يمسكها من يدها، تمشي معه وبسرعة إلى الخارج وهي مستغربة وتندب حظَّها في هذا الزوج وهذا الزواج ، أما هو فكان أخيراً يتنفّس بعمق ويحسُّ براحة كبيرة، فقد عزم أمراً...

شيء أكبر

2025-09-17T19:49:53Z

"غريبة هي الدنيا...وغريبة هي أحوالها وكل ما فيها: الناس والأفراد والظروف والعلاقات التي تربط بين الأفراد" ، كانت تفكِّرُ في ذلك وهي تنظر إلى أمها الجالسة تحيك الصوف بصمت وتنظر أحياناً إلى التلفزيون، إنها أمها أكيد....ولكن لماذا لا تحسُّ تجاهها بما يحسُّ به الناس عادة تجاه أمهاتهم ؟ ولكن ما يدرينا ماذا يحسُّ الناس؟ ربما كانوا كاذبين مدَّعين؟ هل من المعقول أنَّ كلَّ هذه العواطف التي يظهرونها لإمهاتهم كذباً وزيفاً؟ لم تكن أمها سيئة بل ربما كانت أفضل من غيرها..ولكن لماذا لا تحسُّ بأيِّ تعاطف معها؟ ..كانت أمها خيالية ..حالمة...تحلم بالحياة الجميلة التي لم يكن أبوها قادراً على توفيرها لها ..ليس بسبب فقر أو قلة مال...لا...ولكن هكذا هو لا يحبُّ الإنفاق أو الرفاهية..

كانت أمها تعيش في خيالاتها..دائماً تنظر إلى التلفزيون وتتحسَّر...تراقب كلَّ صغيرة وكبيرة في الفيلم الذي تشاهده، الثوب الذي ترتديه البطلة...الهاتف الذي تستعمله...الأريكة التي تجلس عليها....كل شيء...كل صغيرة وكبيرة تراقبها وتتحسَّر على حالها....لأنها لا تعيش مثل هذه البطلة السعيدة التي تمتلك كلَّ شيء.
كلَّما نشب خلاف بين أمها وأبيها، كان البيت يلفُّه الحزن والكآبة والتوتر إلا هيَ كانت تستمر في أمورها وكأنَّ شيئاً لم يحدث..كانت فقط تثور وتغضب إذا قال لها أحدهم أنها تشبه أمها..أمها كانت تقول عنها بأنها قاسية بلا قلب..أما هي فكانت تصف نفسها بأنها واقعية وقوية..كانت تنظر إلى أمها على أنها إنسانة ضعيفة لا تفعل شيئاً ...فقط تحلم ...نعم جميل أن تحلم ، ولكن ماذا فعلت لتحقيق أحلامها؟ لا شيء ..جلست تنتظر عريساً لعلَّ وعسى أن يحقِّقَ لها أحلامها..كانت أحياناً تناقشُ أمَّها في ذلكَ و أحياناً كثيرة تكون قاسية عليها فتأخذ أمها في البكاء وقد يصل بها الأمر إلى أن تدعو عليها بأن لا تنعم في حياتها كما لم تنعم هي...وتكمل الأم المشهد في التحسُّر على شبابها الذي ذهب في تربية ابنة جاحدة قاسية ، هي لم تكن تـأبه لذلك ..هي تعرف ما تريد...ستكمل دراستها ..وتعمل وتكسب المال...أوَ ليسَ أبوها يتبجّحُ بالمال الذي ينفقه عليهم ويذلَّهم ويتحكَّم بهم وبأمهم بحجة إنفاقه عليهم ...! صحيح أنه كان يسيء معاملتهم ومعاملة أمها إلا أنها لا تتذكَّر أبداً أنه كان يضربهم أو يضربَ أمها ..ليس احتراماً لها وإنما احتراماً لنفسه ..فقد كان يقول: إنَّ الذي يضرب امرأة و"يتشطّر" على حرمة ليس رجلاً.....ولكن ماذا عن بقية مبادئه في الحياة؟ لا تعرف ولا أحد يستطيع مناقشته ، على كلِّ حال هي كانت ترى دائماً أن أمها هي المخطئة ...ومهما يكن فكل هذا لا يعنيها..وكلُّ ما في البيت لا يهمها: لا أمها الضعيفة ..ولا أبوها المتسلِّط ...إنها مسألة وقت بالنسبة لها ليس أكثر...بمجرَّد أن تستلم عملاً بعد التخرُّج ستجد شاباً متعلِّماً واعياً مثلَها يتفاهمان معاً على كلِّ شيء ...ويتزوجان ..لن يكون هناك أيُّ مجالٍ لإذلالها أو إهانتها فهي تعمل وتكسب مثله بل ربما أكثر..وهذا ما كان فعلاً...مشت الأمور كما رسمت لها تماماً...لم تكن سعيدةً فرحة ولكنها مطمئنة راضية إلى أن كان يوم اختلفا فيه اختلافاً كبيراً ...ليس مهماً من أجل ماذا وعلى ماذا...المهم أنها صدمت عندما هوى بكفِّه على وجهها ..عندها...أدركت أن الخطأ لم يكن في أمِّها وإنما في أبيها أو ربَّما .... في شيءٍ أكبر..
عندما لمحت وجهها في المرآة وهي تمسح دموعها..أحست و لأول مرة أنها فعلا" تشبه أمها.